quinta-feira, 6 de junho de 2013

VOCE VAI ENTRAR VOCE NÃO






ENTRAR PARA O CÉU
 Um homem chega ao céu mas, antes de poder entrar depara-se com uma imensa fila.
 Conforme a fila vai avançando ele pergunta a outro homem que está ao seu lado:
 - a que se deve esta fila tão demorada para passar as portas do céu?
 - Ah, é que antes de entrar perguntam se foste casado ou não.  
 - E porque fazem essa pergunta?
- Porque se foste casado deixam-te entrar para o céu sem qualquer problema.
O homem vai seguindo na fila e quando finalmente chega junto á porta do céu, S. Pedro pergunta-lhe:
 - Então meu filho eras casado?
 - Sim, e por três vezes, responde o homem com orgulho.
- Então grita-lhe S. Pedro: !!! Já daqui para fora !!!.  O homem espantado replica:
 
- Bem, mas este senhor disse-me que quem fosse casado entrava para o céu sem qualquer problema.
 
- Sim, contesta S. Pedro, mas os que tenham sido casados só uma vez .
 "Para o céu entra-se por ser mártir não por ser imbecil !!!”.
 
 

MULHERES ENCALHADAS




 
 
1. Encalhada Desesperada: não pode encontrar com amigas, seja pelo msn, ao vivo ou onde for que logo pergunta se não tem nenhum amigo, primo ou tio pra apresentar.

2. Encalhada Alcoólica: vai pra balada, todo mundo se ajeita com algum gato e ela só enche a cara, vomita e queima o filme das amigas.
 


3. Encalhada Carente: mal pode ouvir as amigas falando do namorado que começa a choramingar e reclamar que só ela não tem um.


4. Encalhada Circense: é a palhaça da festa e o centro das atenções. Mas no final, sempre pede carona com uma amiga porque nunca arruma ninguém.


5. Encalhada Profissional: cada vez que alguém pergunta porque até hoje está sozinha/encalhada, ela diz que é porque priorizou a lado profissional.


6. Encalhada Sindical: vive reunindo amigas nas mesmas condições pra reinvindicar os direitos da classe.


7. Encalhada Maratonista: vive correndo atrás de tudo que é macho, mas nunca ganha nenhuma.


8. Encalhada Oportunista: vive encalhada porque ainda não achou nenhum cara que lhe agrade (o bolso!)

9.Encalhada Bem Resolvida: curte a condição de encalhada na boa. O que rolar, rolou!

10. Encalhada Bela Adormecida: só ela não acordou pro mundo ainda e não entendeu que não existe Príncipe Encantado!!!!


 





sexta-feira, 31 de maio de 2013

O PAPA DA SIMPLICIDADE





           Na foto, há seis diferenças: Tente achá-las

1. Mudou o trono dourado por uma cadeira de madeira ... algo mais apropriado para o discípulo de um carpinteiro.
 
2. Ele não quis a estola vermelha bordada a ouro simbolo do herdeiro do Império Romano, ou a capa vermelha ...
 
3. Usa mesmos sapatos pretos velhos, não pediu o vermelho clássico.
 
4. Use a sua mesma cruz de metal, nenhum rubi e diamantes.
 
5. Seu anel papal é prata, não de ouro. 
 
6. Usa a batina sob as mesmas calças pretas de sempre, é um sacerdote e será lembrado assim.
Uma vez que muitos políticos são declarados "fãs" do Vaticano, poderia aplicar algumas dessas lições.
 
                                  Veja se descobre a 7ª?
 
ELIMINOU O TAPETE VERMELHO,NÃO ESTA INTERESSADO EM FAMA E APLAUSOS.
 
 
 

segunda-feira, 22 de abril de 2013

TOLERÂNCIA ZERO





Tolerância
Zero

PIOR
É QUE A GENTE PERGUNTA ASSIM MESMO...


1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados,

na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!


2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:

- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em

casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.


4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!



5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!


6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!



7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
(ÓTIMA)

- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer
pra me pegar.



8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela
diz:

- Flores?
- Não! São cenouras.



9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:

- Tem gente? -
Não! É o cocô que está falando!



10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO
BOA) -
Em dinheiro? ? -
Não, me dá tudo em clipes!



NUNCA PAGUE ADIANTADO



NUNCA PAGUE NADA ADELANTADO A UNA MUJER...

COISAS DE MULHER





Coisas que a maioria das mulheres gostam e adorariam que os homens soubessem...
Mulheres tem fama de serem complicadas, ou será que os homens são distraídos demais para perceberem as sutilezas femininas? Bem, para facilitar a vida da ala masculina, abaixo seguem algumas coisas que as mulheres gostariam que os homens soubessem:
1. “Legal” não é a resposta que queremos ouvir quando perguntamos
se estamos bonitas.

2. Nós gostamos de ser surpreendidas com beijos, sem que isso signifique
ir para cama depois de dois minutos.
3. Nós sempre esperamos uma ligação e sentimos falta quando você não dá sinal de vida durante o dia.
4. Um bom sexo oral pode ser a diferença na classificação entre um “ótimo sexo” e um “sexo meia-boca.”
5. Nós ficamos desapontadas quando nos arrumamos toda pra sair e descobrimos que você vai com a camisa de ontem e de chinelo.
6. Não ache que arrasa com sua performance “britadeira” no sexo. É preciso muito mais para nos dar prazer.
7. Nós ficamos desequilibradas antes e durante a menstruação, mesmo sem motivo algum. Aprenda a conviver com isso.
8. Nós iremos questionar a sua masculinidade quando percebemos que você prefere assistir ao jogo ou jogar vídeo game do que transar.
9. Você não precisa pagar a conta no primeiro encontro, mas saiba que vamos te achar 'um mão de vaca' se não o fizer.
10. Consulte uma amiga qualquer ou um amigo gay quando for comprar um presente pra gente.
11. Por mais desencanadas que sejamos, nós não queremos sentir o cheiro do seu pum ou o barulho do seu arroto.
Principalmente dentro do carro.
12. Você fica sexy se barbeando, consertando alguma coisa, usando camiseta branca com jeans ou simplesmente dirigindo.
13. Queremos ouvir o que vocês sentem. Se esforce e fale mais.
14. Nós gostamos de discutir sobre sexo. Respostas como “foi gostoso” não bastam.
15. Se não nos sentimos amadas e valorizadas, nosso botão de “caça” é ativado automaticamente. Só leva um minuto.
16. Unhas compridas machucam – mantenha-as curtas.
17. Nós gostamos de mandar SMS e e-mails durante o dia – por favor, responda-os.
18. Nós consideramos traição qualquer coisa que você faça/pense/fale com outra que não gostaria que soubéssemos.
19. Barba começando a crescer irrita a nossa pele. Tire tudo ou deixe um pouco maior.
20. Você não precisa engordar, parar de usar perfume ou não fazer mais a barba depois que começamos a namorar. A concorrência é forte.
21. Se você fica com preguiça de fazer carinho, nós ficamos proporcionalmente com preguiça de fazer um boquete.
22. Entre bombons, flores e ursinhos de pelúcia, nos dê um sapato.
23. Não explique uma traição dizendo que “não teve importância”. É horrível ser traída por algo “sem qualquer importância”.
24. Para nós não importa tanto o tamanho do seu pênis, desde que ele seja maior que um OB. A performance é que conta muito mais.
25. Nós quase sempre sabemos quando vocês estão mentindo – aprenda que temos um sexto sentido mais desenvolvido do que o de vocês.
26. Nós precisamos de preliminares e não vamos ficar suficientemente molhadas se você não caprichar nessa parte. Quanto mais, melhor.
27. Nós gostamos de sexo selvagem - mas queremos dormir de conchinha e ganhando uns cafunés na cabeça depois.
28. Nós temos o maior prazer em fazer um boquete – desde que seu pênis esteja cheirosinho e que você nos recompense depois.
29. Mulheres pegam infecções urinárias com muita facilidade. Esteja sempre com o seu pênis e os dedos limpos.
30. Nós adoramos ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que escolhemos para as férias.
31. Não peça para escolhermos onde vamos no primeiro encontro.
Nós gostamos de ser levadas pra sair.
32. Sim, nós temos senso de direção muito ruim e odiamos mapas e vagas apertadas. Se ofereça para estacionar ao invés de ficar botando defeito.
HOMENS, APESAR DE TUDO. . .
SAIBA QUE, NÃO VIVEMOS SEM VOCÊS !!!
Clique em mim! Bjssssss

OBS.: E aí, você acha que faltou alguma coisa nessa lista? Ajude-nos a deixá-la ainda mais completa com a sua opinião ou sugestão.




quinta-feira, 18 de abril de 2013

MELHOR IDADE !!!!!!!!!




MELHOR IDADE É A PUTA QUE TE PARIU (Rui Castro)
Rui de Castro?...pode ser!(o tipo de letra grande, vai ajudar você! kkkkk)
PRAZERES DA MELHOR IDADE
(Melhor idade é a puta que te pariu - a melhor idade é de 18 aos 40
anos...
)
A voz em Congonhas anunciou: "Clientes com necessidades
especiais, crianças de colo, melhor idade, gestantes e portadores do cartão tal terão preferência etc.". Num rápido exercício intelectual, concluí que, não tendo necessidades especiais, nem sendo criança de colo, gestante ou portador do dito cartão, só me restava a "melhor idade" - algo entre os 60 anos e a morte.
Para os que ainda não chegaram a ela, "melhor idade" é quando você pensa duas vezes antes de se abaixar para pegar o lápis que deixou cair e, se ninguém estiver olhando, chuta-o para debaixo da mesa. Ou, tendo atravessado a rua fora da faixa, arrepende-se no meio do caminho porque o sinal abriu e agora terá de correr para salvar a vida. Ou quando o singelo ato de dar o laço no pé esquerdo do sapato equivale, segundo o João Ubaldo Ribeiro, a uma modalidade olímpica.
Privilégios da "melhor idade" são o ressecamento da pele, a osteoporose, as placas de gordura no coração, a pressão lembrando placar de basquete americano, a falência dos neurônios, as baixas de visão e audição, a falta de ar, a queda de cabelo, a tendência à obesidade e as disfunções sexuais. Ou seja, nós, da "melhor idade", estamos com tudo, e os demais podem ir lamber sabão.
Outra característica da "melhor idade" é a disponibilidade de seus membros para tomar as montanhas de Rivotril, Lexotan e Frontal que seus médicos lhes receitam e depois não conseguem retirar.
Outro dia, bem cedo, um jovem casal cruzou comigo no Leblon. Talvez vendo em mim um pterodáctilo da clássica boemia carioca, o rapaz perguntou: "Voltando da farra, Ruy?". Respondi, eufórico: "Que nada! Estou voltando da farmácia!".
E esta, de fato, é uma grande vantagem da "melhor idade": você extrai prazer de qualquer lugar a que ainda consiga ir.
Primeiro, a aposentadoria é pouca e você tem que continuar a trabalhar para melhorar as coisas. Depois vem a condução.
Você fica exposto no ponto do ônibus com o braço levantado esperando que algum motorista de ônibus te dê uns 60 anos.
Olha... a analise dele é rápida. Leva uns 20 metros e, quando pára, tem a discussão se você tem mais de 60 ou não.
No outro dia entrei no ônibus e fui dizendo:
- "Sou deficiente".
O motorista me olhou de cima em baixo e perguntou:
- "Que deficiência você tem?"
- "Sou broxa!"
Ele deu uma gargalhada e eu entrei.
Logo apareceu alguém para me indicar um remédio. Algumas mulheres curiosas ficaram me olhando e rindo...
Eu disse bem baixinho para uma delas:
- "Uma mentirinha que me economizou R$ 3,00, não fica triste não"
Bem... fui até a pedra do Arpoador ver o por do sol.
Subi na pedra e pensei em cumprir a frase. Logicamente velho tem mais dificuldade.
Querem saber? Primeiro, tem sempre alguém que quer te ajudar a subir: "Dá a mão aqui, senhor!!!"
Hum, dá a mão é o cacete, penso, mas o que sai é um risinho meio sem graça.
Sentar na pedra e olhar a paisagem.
É, mas a pedra é dura e velho já perdeu a bunda e quando senta sente os ossos em cima da pedra, o que me faz ter que trocar de posição a toda hora.
Para ver a paisagem não pode deixar de levar os óculos se não, nada vê.
Resolvo ficar de pé para economizar os ossos da bunda e logo passa um idiota e diz:
- "O senhor está muito na beira pode ter uma tontura e cair."
Resmungo entre dentes: ... "só se cair em cima da sua mãe"... mas, dou um risinho e digo que esta tudo bem.
Esta titica deste sol esta demorando a descer, então eu é que vou descer, meus pés já estão doendo e o sol nada.
Vou pensando - enquanto desço e o sol não - "Volto de metrô é mais rápido..."
Já no metrô, me encaminho para a roleta dos idosos, e lá esta um puto de um guarda que fez curso, sei eu em que faculdade, que tem um olho crítico de consegue saber a idade de todo mundo.
Olha sério para mim, segura a roleta e diz:
- "O senhor não tem 65 anos, tem que pagar a passagem."
A esta altura do campeonato eu já me sinto com 90, mas quando ele me reconhece mais moço, me irrompe um fio de alegria e vou todo serelepe comprar o ingresso.
Com os pés doendo fico em pé, já nem lembro do sol, se baixou ou não dane-se. Só quero chegar em casa e tirar os sapatos...
Lá estou eu mergulhado em meus profundos pensamentos, uma ligeira dor de barriga se aconchega... Durante o trajeto não fui suficientemente rápido para sentar nos lugares que esvaziavam...
Desisti... lá pelo centro da cidade, eu me segurando, dei de olhos com uma menina de uns 25 anos que me encarava... Me senti o máximo.
Me aprumei todo, estufei o peito, fiz força no braço para o bíceps crescer e a pelanca ficar mais rígida, fiquei uns 3 dias mais jovem.
Quando já contente, pelo menos com o flerte, ela ameaçou falar alguma coisa, meu coração palpitou.
É agora...
Joguei um olhar 32 (aquele olhar de Zé Bonitinho) ela pegou na minha mão e disse:
- "O senhor não quer sentar? Me parece tão cansado?"

Melhor Idade??? Melhor idade é a puta que te pariu...

MALANDRAGEM NOS RESTAURANTES

ATENÇÂO :
Malandragem dos Restaurantes ... fique atento mesmo, pois isso é roubo!

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Pela data faz tempo que nos fazem de trouxas os politicos roubam nos impostos
e eles onde podem nos sacaneiam...
mas to repassando sei lá...melhor estarmos antenados em tudo e até na propria sombra tb......
êita nóis!

Quando vamos a um restaurante, na hora de conferir a conta,
só checamos as bebidas, pratos, etc ...
Mas ... VOCÊ SOMA OS VALORES PARA SABER SE A CONTA ESTÁ CERTA?
Então, um desafio: pegue a sua calculadora e some ESTA conta anexa ...
E COMPAREM O RESULTADO!Descrição: pic00041 (2).JPG

2,90
5,80
33,60
4,50
18,80
18,80
23,00
3,90
--------
111,30

Descobrimos como conseguem adulterar uma calculadora para tirar vantagem,
é só colocar na memória um valor que será transmitido a conta final,
isto é, se na memória positiva for colocado 50,00, este valor fica no final da conta e não aparece no demonstrativo.
O que achou?Se descoberto o erro, eles simplesmente colocam a culpa na maquineta e pronto ficam liberados e ilesos para aprontar em uma nova conta.
E o pior é que essa prática está se alastrando pelos estabelecimentos.
FIQUEM ESPERTOS! Este é mais um recurso para nos ROUBAR!

Passe adiante e CONFIRA MAIS SUAS CONTAS A PARTIR DE HOJE.
NÃO ADIANTA SABER E NÃO DIVULGAR.










--


 
 
 
 

domingo, 7 de abril de 2013

ESTACIONAMENTO ROTATIVO






                       OLHA O ROTATIVO AI PESSOAL ...

Ha alguns dias saiu uma materia no site do Silvan Alves sobre o Rotativo de Muriaé.
E uma das perguntas que foi feita na matéria, foi minha ...
Eu perguntei, se já que pagamos o rotativo, não seria dever da empresa responsável pelo mesmo proteger o nosso carro.
E se em caso de roubo, ou qualquer outro problema com o veículo, quem seria o responsavél a pagar por isso ?

Tá ai a resposta ....Vejam
Agora as Prefeituras pensarão duas vezes antes de licitar Zonas Azuis


TALONÁRIO DE ZONA AZUL
Revista Consultor Jurídico - O Estado de S. Paulo - Dever de Vigilância

Quem paga Zona Azul tem direito à segurança do carro 'Optando o Poder Público pela cobrança de remuneração de estacionamentos em vias públicas de uso comum do povo, tem o dever de vigiá-los, com responsabilidade pelos danos ali ocorridos'. Assim, a empresa que administra a Zona Azul de São Carlos, foi condenada a pagar indenização no valor de R$ 18,5 mil ao motorista Irineu Camargo de Souza de Itirapina/SP, que teve o carro furtado quando ocupava uma das vagas do sistema de Zona Azul da cidade de São Carlos, serviço explorado pela empresa. A decisão é da 1ª Câmara de Direito Civil do Tribunal de Justiça de São Paulo confirmando sentença da comarca de Itirapina.


Agora já existe jurisprudência firmada!
Para se exercer a plena cidadania, é imprescindível a informação.
Fique ciente!!!!

INDEPENDENTEMENTE DO SEGURO PARTICULAR, AGORA PODEREMOS EXECUTAR AS PREFEITURAS!!!!

Esta vale a pena circular, mas tem gente que não tem interesse em tornar isso público. Esta informação é muito válida para nós contribuintes.

Vamos aproveitar e exercer o nosso direito de cidadania

ARTE DE NEGOCIAR







A Arte de Negociar!

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.

FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.

FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!

BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial.

BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser

vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes,
mais do que o necessário.

PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.

PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da
Estratégia, Marketing .

'Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional,

lembre-se: A Arca de Noé foi construída por amadores;


profissionais  construíram o Titanic.

UMA BOA AULA DE DIREITO





 

                              AULA DE DIREITO

Uma manhã, quando nosso novo professor de "Introdução ao Direito" entrou na sala,
a primeira coisa que fez foi perguntar o nome a um aluno que estava sentado na primeira fila:
- Como te chamas?
- Chamo-me Juan, senhor.
- Saia de minha aula e não quero que voltes nunca mais! - gritou o desagradável professor.
Juan estava desconcertado.
Quando voltou a si, levantou-se rapidamente, recolheu suas coisas e saiu da sala.
Todos estávamos assustados e indignados, porém ninguém falou nada.
- Agora sim! - e perguntou o professor - para que servem as leis?...
Seguíamos assustados porém pouco a pouco começamos a responder à sua pergunta:
- Para que haja uma ordem em nossa sociedade.
- Não! - respondia o professor.
- Para cumpri-las.
- Não!
- Para que as pessoas erradas paguem por seus atos.
- Não!!
- Será que ninguém sabe responder a esta pergunta?!
- Para que haja justiça - falou timidamente uma garota.
- Até que enfim! É isso... para que haja justiça.
E agora, para que serve a justiça?
Todos começávamos a ficar incomodados pela atitude tão grosseira.
Porém, seguíamos respondendo:
- Para salvaguardar os direitos humanos...
- Bem, que mais? - perguntava o professor.
- Para diferençar o certo do errado... Para premiar a quem faz o bem...
- Ok, não está mal porém... respondam a esta pergunta:
agi corretamente ao expulsar Juan da sala de aula?...
Todos ficamos calados, ninguém respondia.
- Quero uma resposta decidida e unânime!
- Não!! - respondemos todos a uma só voz.
- Poderia dizer-se que cometi uma injustiça?
- Sim!!!- E por que ninguém fez nada a respeito?
Para que queremos leis e regras se não dispomos da vontade necessária para pratica-las?
- Cada um de vocês tem a obrigação de reclamar quando presenciar uma injustiça. Todos.
Não voltem a ficar calados, nunca mais!
- Vá buscar o Juan - disse, olhando-me fixamente.
Naquele dia recebi a lição mais prática no meu curso de Direito.
Quando não defendemos nossos direitos perdemos a dignidade e a dignidade não se negocia.
            PENSE NISTO SEMPRE

PAPEL ALUMINIO











      Uso correto do papel alumínio?

O papel alumínio possui um lado brilhante e um lado opaco. O lado brilhante reflete melhor tanto o calor quanto as baixas temperaturas. Para congelar alimentos, melhor manter o lado brilhante para fora, assim quando o refrigerador for aberto, a folha de alumínio refletirá o calor, mantendo por mais tempo as baixas temperaturas. Já para cozinhar alimentos você deve manter o lado brilhante para dentro, pois isso faz com que os alimentos cozinhem um pouco mais rápido.
Podemos usar papel alumínio no microondas?
As folhas de papel alumínio não, mas as embalagens de alumínio sim.

As ondas do forno de microondas são muito potentes e podem sobrecarregar o papel alumínio com correntes elétricas, o que causaria incêndio. No microondas você pode usar papel filme ou vasilhas apropriadas.

Os microondas modernos permitem que embalagens descartáveis de alumínio sejam utilizadas desde que não encostem nas paredes do aparelho. É recomendada a distância mínima de 3 centímetros entre a embalagem e as paredes do forno de microondas. Caso haja tampa de alumínio, retire-a ao colocar o alimento no microondas.
E quanto aos malefícios à saúde?
O lado brilhante recebe um polimento para evitar a liberação do alumínio para a receita. Sabemos que o alumínio é altamente tóxico, sendo, comprovadamente, responsável por complicações orgânicas e um alavancador do Mal de Alzheimer, inclusive fomentando sua aparição precoce.
Portanto, é aconselhável usá-lo com o lado brilhante voltado para dentro, evitando-se dar mais de uma volta no alimento. Na segunda volta em diante os líquidos gravitam entre as camadas arrastando os poluentes para a receita. Para evitar isso, finalize o alumínio em forma de trouxa que deverá ficar na parte superior.

O alumínio é tão perigoso que, ao comprar uma panela nova, antes de usá-la, ferva algumas cascas de ovo na panela cheia de água para liberar o carbono de cálcio. Isso impermeabilizará a panela, dando a segurança necessária à família e aos amigos.
 
CUIDADO  COM O ALUMINIO

O PAPA CHICO







            Humor é o melhor remédio ...
         Pensando bem, ainda bem que não !!!
        Ainda bem que não foi um Papa Brasileiro.
        Já viram como iria ser?
  1. As escolas de samba campeãs em SP e Rio no último carnaval, prontas para um mega desfile na Via da Reconciliação, com apoteose na Praça São Pedro;
  2. “Otoridades” brasileiras que seriam convidadas para fazer parte da comitiva presidencial: Pelé, Ronaldinho, Neymar, os participantes do BBB13, Anderson Silva, Michel Teló...
  3. O Lula seria o 1º a ir para a Basílica de São Pedro e se fazer de engraçadinho, tirando foto com a mitra na cabeça, levando de presente uma camiseta do “Coríntia” e chamando o Papa de “Cumpanhêro Papa”;
  4. Dilma e “dona” Marisa Letícia, usando vestidos com o indefectível vermelho-PT, se fazendo confundir com os cardeais;
  5. Zé Sarney disputando com Zé Dirceu o posto de Carmelengo;
  6. Marta Suplícy (ou suplicio ?), a tia do botox, já declarando que exigiria da Igreja a aprovação do casamento gay (inclusive entre os membros do clero);
  7. O Vesgo e o Christian Pior fazendo piadinhas, perguntas idiotas de duplo sentido e comentários constrangedores para os cardeais, bispos e freiras que encontrassem pela frente;
  8. Roberto Carlos (de camiseta branca, paletó azul do Renato Aragão e cabelo de índio véio) iria cantar “Jesus Cristo, Jesus Cristo, eu estoooou aqui!...” abraçado com Henri Cristo. Com o delírio da plateia, daria uma palhinha e mandava ver o “Você, meu amigo de fé, meu irmão camaraaaada...”;
  9. No Brasil, os defensores da legalização do uso da maconha já estariam afirmando que “conheciam bem” aquela fumacinha branca que saia da chaminé!....
  10. Maluf providenciaria a transferência daquele dinheiro “que não é dele” para o Banco do Vaticano;
  11. Collor faria promessas de acabar com os marajás da Igreja;
  12. Escola de samba Unidos de Padre Miguel já anunciaria que, no carnaval de 2014, “o Papa estará na comissão de frente”;
  13. Petistas entrariam com dois pedidos: canonização para a turma do mensalão e excomunhão do F.H.C;
  14. Mas visionário mesmo, só o Maurício de Sousa, que há muito tempo já escolhera o nome para o Papa Brasileiro: CHICO BENTO !!!
          Concordam que foi melhor escolher o Argentino?

sábado, 30 de março de 2013

BEBIDA MILAGROSA









Se o seu objetivo é ter uma excelente saúde e um corpo cheio de vitalidade;...tome nota!!!!
Esta bebida milagrosa já existia há muito tempo, originalmente os mé...
dicos naturistas de China recomendavam-na aos doentes.

Conhecemo-la graças ao Sr. Seto, que não é uma celebridade pública, é um homem normal como todos nós, que comprovou os resultados desta bebida visto que se curou da doença que padecia.
O Sr. Seto tinha Cancer do pulmão e comenta que esta bebida lhe foi recomendada por um famoso ervanário da China.
Ele tomou esta bebida, diligentemente, durante 3 meses e agora a sua saúde restabeleceu-se assombrosamente, tanto assim que, por isso, o quis torná-lo publico para dar a conhecer as maravilhas de uma alimentação sã.
É um alimento ao alcance de todos com um custo ínfimo. E é por isso que o Sr. Seto quer chamar a atenção de quem padece de algum tipo cancer, ou qualquer outra doença, para esta bebida milagrosa que protege o corpo do Cancer e outras doenças promovendo a cura.
Esta bebida milagrosa, segundo ele "trava" o desenvolvimento das células cancerígenas.

De que é feita????
A fórmula é muito simples, necessita somente:

1 Beterraba
2 Cenouras
1 Maçã
É tudo o que precisa para fazer o sumo.!!!!

Instruções :

Lave todas as frutas, anteriormente mencionadas, corte-as com a pele em bocados pequenos, ponha-os no liquidificador , mexa e, de imediato, beba o sumo.
(Ou então ponha os ingredientes na centrífuga).
Se quiser, pode juntar um pouco de lima ou limão, para lhe dar um sabor mais refrescante.
Quando deve beber.?? De manhã em jejum!!! ....


Uma Hora DEPOIS recomenda-se tomar o desjejum.
Para conseguir resultados rápidos
Tome esta bebida 2 vezes ao dia:
Um copo pela manhã outro antes das 5 da tarde.
Por favor tome a bebida imediatamentedepois de a ter triturado os ingredientes.
NUNCA se irá arrepender !!!!Este milagre da alimentação será efectivo para as seguintes doenças:
1) Para; Prevenir o Cancer e travar o crescimento das células cancerígenas.
2) Para; Prevenir doenças:
a) do fígado
b) dos rins
c) do pâncreas
d) da úlcera também.
3) Para; Fortalecer e prevenir :
a) os pulmões
b) um ataque cardíaco e a tensão arterial alta.
4) Para Fortalecer o sistema imunológico.
5) É boa para:
a) a vista
b) eliminar olhos vermelhos e cansados ou secura nos olhos
6) Para; Ajudar a eliminar a dor de:
a) esforço físico (treino intensivo);
b) dor muscular.
7) Para Desintoxicar;
a) ajuda a defecar
b) elimina a obstipação ( por isso, fará que a pele fique sã e radiante).
c) Ajuda no problema do acne.
8)Para Melhorar e eliminar:
a) omau hálito devido à má digestão;
b) a infecção da garganta.
9) Para Diminuir as dores menstruais.
10) Para Ajudar a tirar a febre do feno .

Não há absolutamente nenhum efeito secundário. É de alto valor nutritivo.

Muito eficaz se necessita perder peso.Vai dar-seconta que o seu sistema imunológico melhorou(devido à maçã) depois de seguir a rotina durante umas 2 semanas.